Hikikokomoritage

https://youtu.be/jCe_-nZtmqg

https://youtu.be/fMwAQsS4ziw

https://youtu.be/Bbzbo-2q67o

https://youtu.be/Ucp1_HKSz4Q

JEKYLL & KLEID
Mode nach Maß

habe ich mir nicht ausgedacht, gibt es in berlin nähe südstern. vor allem, weil mister hyde ja mehr Maßlose Morde als Mode nach Maß war. und maßvoll war dr. jekyll auch nicht, nicht in der dosierung seiner wunderdroge. egal. ich hab mir das nicht ausgedacht und muss auch keinen groschen in die kalauerkasse tun

https://www.jekyllundkleid.de

STRAWS - DAS WEISSE HEU

Die Shop-Apotheke wünscht mir viel Freude mit meinem Metoprolol. Als Prol freue ich mich, aber als Metrosexueller bin ich etwas enttäuscht. jetzt weiß ich wieder. gestern auf dem klo habe ich über die wichtige frage nachgedacht, ob menschen, die sehr diszipliniert sind mehr oder weniger suizidgefährdet sind als der durchschnitt. ich finde das eine sehr wichtige frage. ich bin überhaupt nicht diszipliniert. ich glaube, dadurch bin ich weniger selbstmordgefährdet als der durchschnitt, ich glaube disziplin ist lebensfeindlich. aber ich hätte gerne eine statistik dazu.
Alles das hat weder Informations noch Unterhaltungswert, aber wenn ich als Zusatzinformation meinen ph-Wert dazupacke, nee Alkohol Promille, dann wirkt es pädagogisch auf die Jugend. Lieber Kiffen als Saufen, wenn ihr eure Kreativität entdecken wollt und so!

THAT'S WHY THE LADY IS A TRUMP

Heute wieder Vernichtungsfantasien ohne Ende gehabt. Traumtänzer sagen alle zu mir, wenn du nur immer fantasierst. Diese Spötter werden zu erst an die Wand gestellt. Danach der Mann, der folgenden Song geschrieben hat : "Bye bye, wir müssen jetzt handeln.." Die Frau, die das singt, nicht. Die tut nur ihren Job.
Gegen Abend mit der Bossredakteuse des Scientific American gesprochen. Sie hatte mal wieder eine dicke Selleriestange im Mund und ich konnte sie kaum verstehen. Ihr breiter bostoner Dialect hat auch nicht geholfen. Ich glaube aber, halbwegs enträtselt zu haben, was ihr Kauderwelsch bedeutete. Erstens sprach sie eine für mich persönlich gedachte Reisewarnung aus. ÜBERALL HIN NUR NICHT NACH VIENNA! Zwotens solle ich beiden meine Stimme geben. Ich weiß leider nur nicht welchen beiden. Drittens fragte sie, wie es meiner Mutter gehe, was ich verneinen musste. Danach knallte sie den Hörer ihres Smartphones wimmernd und wummernd auf die Gabel. Wieder eine Feindin dazugewonnen.
Morgen mache ich einen CSI binge watching day. Und danach werde ich meine Miss Marple DVD Sammlung in den Landwehrkanal. danach bestelle ich mir Hercules Pierrot, den Kriminalfälle lösenden traurigen französischen, nein, belgischen Weißclown auf Blue Ray und reklamiere das dann bei der Herstellerfirma, weil das Weiß in seiner Gesichtsschminke nicht blau genug aussssieht.

Glaubt mir ja sowieso keiner Alle denken, ich bin der Bully und mir geht jedesmal einer ab. Mir bleibt nichts anderes übrig als verfickt nochmal loszulassen Aaaaaarrrghh Im übrigen würde ich mich freuen, wenn der Schizophrenist mit seinen Lügen aufhören würde. Nur mit seinen Lügen. Und auch nur mit den Lügen bezüglich meiner Wenigkeit. Ansonsten wünsche ich ihm ein langes Leben, genau wie ich meiner und seinen Müttern ein langes Leben wünsche.

Würd mich halt freuen. Klar, muss ich den nicht anklicken und ist ja auch alles Literatur, das wird ja nicht an der Wahrheit gemessen, aber ich meine einfach : Was soll der Scheiß?

Seit ich einmal zu einer erfreulichen Sache gratulieren wollte, und dann nicht so wie erwartet auf einen albernen Zank zwischen ihm und einem anderen Blogger reagiert habe, stänkert er in regelmäßigen Abständen gegen mich. Ich habe den Fehler gemacht, viel zu spät bestimmte Dinge zu erkennen... Ach was bilde ich mir ein, die Masche mit dem Großinquisitor läuft viel zu gut, um die wieder aufzugeben. :(

wieder LEET TIME

Ich will das Aufwachen nicht mehr erwähnen, ich scheine es nicht willentlich abstellen zu können und an einen deus ex machina oder eine dea ex machinus glaube ich nicht mehr. Ich treffe also mit dir hiermit eine Vereinbarung: Gehen wir davon aus, dass ich am Tag X 1-n mal aufgewacht bin. Wenn nicht, dann sage ich extra bescheid.

Patientin : Keine Sorge, ich werde mir niemals das Leben nehmen!

Psychiaterin: Soll das eine Drohung sein?

Heute schon wieder aufgestanden, langsam mache ich mir Sorgen. ertsmal keinen Kaffee und nicht duschen, vielleicht hilft das ja, sonst muss ich mir einen Facharzt aus dem schweren Telefonbuch heraussuchen, das auf dem Dachboden liegt, der bei mir nur vom Keller aus zu erreichen ist.

Am Nachmittag Fliege mit Essstäbchen gefangen, kein Video für tic toc gemacht mit der anderen Hand. Epic fail

Nun sitze ich auf dem Balkan und beobachte den Verkehr in der gegenüberliegenden Gegengegend. Ich habe das Gefühl, es macht mich kein bisschen streetwiser, dafür zu einem schmutzigen alten Mann. Dies ist sehr schlecht, denn die Welt gehört den Weißer-Riese-weißen alten Männern, nicht den schmutzigen. Das letzte Mal, dass ich eine weiße Weste gesehen habe? Mmmmh, lassen Sie mich kurz überlegen...

WRRROOOOONG! Ich dachte, BobbyMcFerrin hätte eine weiße Weste in Don't Worry Be Happy gehabt, aber er hat nur ein weißes Hemd und ein weißes Sakko an. Perversling!

Dafür habe ich wieder was gelernt, und das auf Wikipedia, also muss es wohl so falsch wie der Corona-Virus sein, aber egal:

"Around 1992, an urban legend began that McFerrin had committed suicide; it has been speculated that the false story spread because people enjoyed the irony of a man known for the positive message of "Don't Worry, Be Happy" suffering from depression in real life."

https://www.snopes.com/fact-check/dont-worry-be-dead/

Also hat er sich wohl umgebracht. Das haben sogar die Querdenker bisher verschwiegen!

Wie, ich habe die Hose vergessen? Ich habe gar nichts vergessen, ER hat die Weste vergessen UND die Schuhe. Um Hosen ging es doch gar nicht. Allerdings spielt Robin Williams in dem Musikvideo mit und DER hat sich umgebracht. Unabhängig von Wikipedia und den Querdenkern. Letztere musste er zum Glück nicht mehr miterleben. Seit des Suizides von Mork vom Ork habe ich etwas weniger Angst vor dem Tod. Genauer gesagt habe ich seit dem Suizid von Robin Williams nicht mehr soviel Angst davor im Falle eines Falles in die Hölle zu kommen. Ausgerechnet dies ist das letzte Fragment vom Christus-Glauben gewesen, das noch irgendwie an meiner Weltanschauung kleben geblieben war, dass man in die Hölle kommt, wenn man sich umbringt, so absurd die ganze Gottesscheiße auch ist, aber wenn man sich offt, dann kommt man in die Hölle oder man wird als Fliege widergeboren und schreit "Hilfe! Hilfe!" im Netz der Riesenspinne.

Aber es ist absurd, sich Robin Williams in der Hölle vorzustellen, außer er geht freiwillig, um seine Frau dort wieder rauszuholen, die dort festsitzt, weil SIE sich das Leben genommen hat. Das war nur in einem kitschigen Film. Die Frau dort in der Hölle hatte auch Angst vor Spinnen und sie wurde mit mindestens einer dicken Spinne gequält, die Robin Williams aber für sie weggemacht hat. Robin Williams in dem Film war so ein toller Typ, der hat sich in der Hölle bei den Gesichtern entschuldigt, auf die er treten musste, um zu seiner Frau zu kommen. Seine ganze Familie ist ausgelöscht worden, seine Frau sitzt in der Hölle, obwohl sie einen guten Grund gehabt hatte, sich das Leben zu nehmen, und er entschuldigt sich bei den anderen Höllenbewohnern für etwas, das wohl kaum den Gipfel derer Qual darstellte.

Viele würden wer weiß was drum geben, Robin Williams die Füße zu küssen oder zu waschen wie Jesus. Vielleicht war es ja gar nicht die Hölle. Sicher war es nicht die Hölle, aus der Hölle kann man nicht errettet werden. Es war wohl in Wirklichkeit das Purrgatorium, die Katzenhölle. Ich habe mir dieses doofe Wortspiel gerade ausgedacht, wenn man das googelt, wird man sicher heruasfinden, dass eine AustralierIn oder ein KanadierIn schon schneller gewesen ist bezüglich des Copyrightes. Dies ist einer der vielen Gründe, warum ich für Schwangerschaftsverhütung und das Recht auf Abtreibung bis zu 33 Jahre nach der Geburt bin. Wenn ich das Binnen-I nicht großgeschrieben hätte, wäre das eine sexistische UNterstellung gewesen, dass sich sicher eine Frau zuerst das Wortspiel "Purrgatorium" ausgedacht hat. Was viele nicht wissen: 76% des Katzencontents im Internet stammt tatsächlich von Cis-Männern. Okay, das habe ich mir gerade ausgedacht. Dafür melde ich aber kein Patent an. Ich kannte mal einen, nee, den habe ich nur einmal getroffen, da war mal einer, den habe ich einmal getroffen, der wollte ein Patent anmelden für Badehosen, die nicht durchsichtig sind, aber UV-Licht durchlassen, damit man auch mit Anstand nahtlos braun werden kann. Danach habe ich nie wieder etwas von ihm gehört, wie war noch sein Name... Zuckerhut oder so ähnlich...

MIR kann Mutti nix mehr anhaben. Aber über die will ich nix mehr schreiben, die macht dieses Jahr schon seit März rein in die Klinik, raus aus der Klinik und nach der Klinik ist vor der Klinik. Nur soviel: Im Moment sind Vati und Mutti in der selben Klinik, und zwar in der Klinik, in der Marcel Proust und ich schon zweimal Fragebögen ausgefüllt haben. Sie denken, dass ich sie bald besuche, aber the joke is on them, cause I just go in eine ganz andere Klinik und sie können nix machen, wo sie doch in ihrer doofen Klinik am Wannsee feststecken muhahahahahahahahahahahahahahaah....

Oh Emm Dschii, schon wieder RAUS aus der Klinik. Die feinen Herrschaften finden es nicht gut, dass sie wegen Corona so lange auf Therapiestunden in der Klinik warten müssen. Donnerstag geht es wieder nach Hause. Ob ich einen guten Ambulanten wüsste. Da habe ich mir erlaubt zu sagen nein und ich bin selbst kurz vor Klinik. Damit man gleich bescheid weiß, dass es eventuell noch etwas dauern kann mit Besuch. Gut, wenn sie frei rumlaufen, könnten sie mich besuchen, außer...ich glaube in der geschlossenen gibt es keinen Besuch. Nun, so ein vorgetäuschter Selbstmordversuch dürfte nicht so ein Ding sein, denke ich mal, zumal ich heute extrem morbide drauf bin. Allerdings heute nicht mehr. Obwohl ich extrem morbide drauf bin. Ich habe nämlich schon wieder das erste halbe Bier auf und die quasi-suizidale Stimmung ist wieder abgeklungen. Auf dem Weg zum LIDL hatte ich kurz überlegt, ob ich nicht einfach mal an die Hochspannungsleitung der S-Bahn packen soll. Aber dazu müsste man übers Geländer und nachher rutscht man aus und fällt einfach nur und ist querschnittsgelähmt.

Nee, auf dem Weg zum LIDL war es schon eklig in meinem Kopf am Kreischen. Kurz vorher saß ich auf dem Klo und dachte, ich würde nie im Leben ein Bad einlassen, um mir darin die Pulsadern aufzuschneiden. Wenn ich ein schönes Bad hätte vielleicht, aber nicht in meiner rostigen Badewanne mit den undichten Silikonrändern und dem gelben Kalk, in der ich seit 1999 vielleicht insgesamt drei mal gebadet habe. Ich HASSE Vollbäder und dusche mich auch nur, weil es ab und zu sein muss. Als ich so auf dem Klo saß, dachte ich mir, was wäre, wenn ich mir gleich hier auf dem Klo noch vor dem Arsch abwischen die Pulsadern aufschnitt? Auch nicht schön. Erhängen im Sitzen? Würde ich wahrscheinlich nicht den richtigen Knoten machen und wäre dann am Hals an der Türklinke gefesselt und täte mich einkoten, bevor jemand käme. An Hunger stürbe ich nicht so schnell, selbst wenn drei Wochen niemand käme. Ich denke mal, nach spätesten zwei Tagen käme mein Ex-Mann, wenn ich nicht ans Handy gehe. Allein schon, weil mein Ex-Mann die Leiche finden würde, würde ich mich niemals in meiner Wohnung offen.

Ich würde auch nicht vorher im Blog was schreiben, das finde ich unanständig. Habe ich einmal gemacht, wo mir aber schon klar war, dass ich es sowieso nicht ernst meine. Bei einem zweiten Mal und dann hinterher doch ernst gemeint, das wäre doch sehr peinlich. Nee.

Also, jedenfalls habe ich IM LIDL dann selbst verdammt gut performt, so kompetent habe ich schon lange kein Bier, Klopapier und Pizza mehr eingekauft! Sogar noch jemanden vorgelassen, der es WIRKLICH eilig hatte. Der musste dann trotzdem warten, weil MEIN Vorgänger in Pfennigen bezahlen wollte und noch nicht mal genug davon dabei hatte und dann auch noch das Kassenpersonal wechselte. Da haben wir uns dann gegenseitig schelmisch-deprimiert ein Schulzerzucken geschenkt. FREE SHRUGS, ANYONE?

Das Eingekaufte wurde anschließend sehr kompetent von mir verpackt, Rucksack und Taschenraum wurden effizient genutzt und auf dem Nachhauseweg habe ich mich dann noch als Zeuge einer STraftat hervor getan, weil ein Autofahrer einen Fahhradfahrer in den Arm geboxt hat. Es war meines Erachtens nur ein halb symbolisches Boxen, aber so etwas gehört sich nicht. Der Angeboxte und ich haben Telefonnummern ausgetauscht und mir wurde zum dritten Mal innerhalb von zehn Minuten gedankt und noch ein schöner Abend gewünscht, das erste Mal war vom Typen, den ich an der Kasse vorgelassen hatte, gewesen, das zweite Mal von der Kassiererin, was eigentlich nicht so richtig gilt, aber egal. An so einem Abend darf man sich nicht das Leben nehmen, bei so vielen guten Wünschen!

Wer bis hierhin gekommen ist heißt entweder Cristina, Manni oder Heyley oder Literaturarchiv Marbach. Die stehen auf extrem langes Geschwafel. Also nur das Literaturarchiv jetze. Die andern drei haben einfach ein großes Herz bzw. Manni hat Langeweile, was weiß ich.

Ach so, fast hätte ich es vergessen: Ich bin für die Balkonisierung Deutschlands.

lässt sich von mir nie genau bestimmen und das hat mir schon oft das Einschlafen erschwert. Genauso wie die Frage ob "peinlich" ein moralischer, ästhetischer oder bloß ein schnöde psychologischer Begriff oder alles zusammen oder ganz was anderes ist. Für mich ist "Peinlichkeit" glaube ich, ein Moral-Ersatz, da ich ja theoretisch moralischer Subjektivist bis Nihilist bin. Es gibt kein Gut und Böse, nichts ist verboten, alles ist erlaubt auch Genozid, da es keine absolute Instanz gibt, die richtet bzw. ver-urteilt. Wenn ich was gemacht habe, was sich irgendwie nicht "in Ordnung" anfühlt, dann schäme ich mich mehr, als dass ich Schuldgefühle hätte, wobei sich das ja durchaus mischen kann, manchmal ist es auch irgendwie fast dasselbe, wenn man nur an die Sexualmoral denkt. Vater ich habe gesündigt, ich habe schmutzige und peinliche Gedanken gehabt, blablabla....

Lesbische Schwarze Trans-Spiderfrauen gegen Homophobie, Transphobie, Rassismus und Arachnophobie!

Auf dem T-Shirt steht "HEY BOY, KISS ME!"

Als ich den Hof verließ, auf dem mich Heyley gerade im Pingpong fertig gemacht hatte, passierte kurz hinter mir ein Jogger das Tor, der den Spruch leise wiederholte. Ich dachte mir nix Böses und sagte

"Keine sorge, ist nicht persönlich gemeint!" weil ich nicht will, dass die Leute mich für einen sexuellen Predatoren halten. und weil der Typ genauso hässlich ist wie ich und ich nicht auf hässliche Typen wie mich stehe.

Er so:"Naja, ich weiß nicht...", was man neckisch nehmen kann oder selbstironisch oder wie auch immer. Ich war an der Stelle schon beleidigt, hab das aber weggesteckt. Oder eventuell doch nur runtergeschluckt und schlecht verdaut ;)

Dann legt er nach:"Ganz schön mutig!", was man auch so oder so deuten kann.

Ich so, ganz unschuldig:"Echt, wieso das denn?"

Er so:"Naja, ich weiß nicht, mit 18 ist sowas vielleicht noch okay, aber irgendwann..."

Ich so:"Was hat das denn mit dem Alter zu tun?"

Er so:"Moment mal, so habe ich das nicht gemeint, Sie wollen mir hier nur wieder was unterstellen..."

Ich so:"Nee, gar nicht, ich finde nur nicht, dass das was mit dem Alter zu tun hat."

Er so:"Wenn sie so bei meiner Firma ein Bewerbungsgespräch hätten..."

Ich so:"In deiner Firma würde ich gar nicht arbeiten wollen, du Clown!"

Er so:"Wer ist hier der Clown, du hast wohl ein Problem mit Fremdwahrnehmung und Eigenwahrnehmung!"

Ich so:"Deinen VHS-Kurs Psychologie kannst du dir sonstwohin stecken, du Arschloch!"

Er so:"Du hast ja nur Minderwertigkeitskomplexe, weil du nicht intelligent bist!"

Ich so:"Äh, selber nicht intelligent! Ich bin bestimmt viel intelligtenter wie du, äh!" (diese Intelligenzschwanzvergleiche, da fällt mir nie was ein, wahrscheinlich weil ich wirklich nicht allzu intelligent bin)

Er:"Jedenfalls BIN ICH STOLZ DARAUF HETERO ZU SEIN!"

An der Stelle hätte ich einfach weggehen sollen. Ich hatte gewonnen. Egal wie unintelligent. Ich hatte gewonnen. Wer sowas sagt, der macht sich selbst zur Realsatire. Ich hätte das genießen sollen, diese Idiotie, aber ich bin auch nur ein Mensch und Choleriker.

Ich so:"AAHHHHHHHAA! Du homophobes Schwein!"

Er so:"ICH BIN NICHT HOMOPHOB! Aber wenigstens sorge ich dafür, dass die Menschheit nicht ausstirbt, was sie nämlich tun würde, wenn es nur Schwule geben würde!"

Da waren wir schon auf dem Tempelhofer Feld und da lief schon eine andere Schwuppe dem Typen hinterher und ich hatte Angst, dass der andere den jetzt meinetwegen verprügelt und ich entschuldige mich bei allen Anwesenden für die Aufregung und auch bei der anderen Schwuppe, die gar nicht schwul aussah (AHA-ich bin selber heteronormativ!!!') und sage:
"Es tut mir leid aber total nett von Ihnen, dass Sie sich für mich einsetzen"

Und die andere Schwuppe so: "Kein Problem, ich bin nämlich auch schwul!"

Und ich so "Aha" und ich gehe weg und schäme mich.

Haben wir uns beide lächerlich gemacht, der homophobe INCEL und ich. Der schwule Schlägertyp, der ein bisschen so aussah wie der erste Mann von Madonna, war der Coole.

I am not the sharpest drawer in the cupboard.

Heute bin ich wieder mal aufgewacht. Das passiert mir in letzter Zeit ziemlich oft, scheint tatsächlich so was wie ein Trend zu werden.
Ansonsten war heute kein Ereignis reicher tach. Das aufregendste, wo mir passiert ist, dass ich feststellen musste, hinsichtlich der Etymologie des Wortes Stuhlgang völlig ahnungslos zu sein.

More powerful than a locomotive
Faster than a speedin' bullet
Able to leap tall boogie-oogie-woogies with a single jam
Quicker than the speed of light
Tragic, magic, cocaine, insane
Look!
Up in the clouds, it's a bird, it's a plane
It's Dr. Superman
No! It's a bird!
Tragic, magic, cocaine, insane...



...My man Superman, the man who flies as high as he could be
Till one day he jumped across me
He jumped straight up, he made the final attack
And now he has decided he gonna break my back
He broken up my jaw and he broken up my face
He broken up the discotheque and the whole lotta place
I'm emcee Moe Meek, guarantee to thrill
He headed up to the sky as higher as he could be
I jerk, roll n' skate and walk on the sand
I whip on the wrestlers like Macho Man
Before the night, till the next day
Somehow Superman must getaway
When Moe Meek is on the turntable he can break the jail lock
After the getaway Superman said ''oh my God, Moe Meek!''
I've said look at me Superman, you're lookin' so swell
You look like a pretty motherfucker like hell
Your is so bad and your feel blue
And know that Moe Meek got enuff of you
I'm the nigga man who was born to stay in motion
As I got Dancin Willie, you got Jimmy Olsen
Now Jimmy came back and he broke his gun
I said okay, let's call the 911
But Jimmy pull the trigger and shoot in my chest
I didn't really know how he could pull fast
I've turned on the mike, I have no fear
I've heard Jimmy sayin' keep the hell outta here
Moe Meek asked Superman can you teach me to fly
When Dancin Willie and Moe Meek turn on the mike
And two days later Lois Lane came
She was startin me to bust up
I gave her my rapp and I gave her to be alright
But they say Moe Meek owns a voice like Barry White
I said yo Lois Lane, you're not good
Don't expect a great deal from this neighborhood
I walked on down to the Superdome
I've been at the Meadowlands very soon
I came on back there every night
And now I got a wonderful battlecry...



...I made Eliot Ness confess
That I was really the best
'Cause I'll freak-a the 'S' off the Superman chest
Like a bolt of lightning and a streak of heat
I'll rock you to your knees
With the stereo boppin' down the street
Your head and body movin' to the MC...



...Lady and Superman had a fight
I hit him in the head with some kryptonite
I hit him so hard, he went insane
Guess who's bustin’ out Lois Lane
It's him y'all, yes yes y'all
He's bustin’ out Lois Lane
I said hip-hop b-bop b-bop b-bop bop
I said uh-ah, I got it like that
To the beat y'all, yes yes y'all
Don't stop...